Фетисов Станислав
Женско – мужские отношения (далее – отношения) – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.
В данной статье автор рассматривает стадии развития отношений и чувства, возникающие при их проживании, ведь, по нашему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: «Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте». «Википедия» приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: «Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним». Проще говоря, в движении– жизнь, и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для любых взаимоотношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой. Если переход от одной стадии к другой задерживается, то в отношениях могут возникнуть сложности, равно как и при ситуации, когда отношения развиваются по стадиям, но у партнеров существуют затруднения с выражением чувств.
Рассмотрим эти стадии:
1. Стадия влюбленности.
На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, отношения кажутся волшебными, возвышенными и легкими. Проблем и недостатков друг в друге, как и часов, влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь толкает на романтические поступки, некоторые из них, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать другому качества, которых у него нет на самом деле. Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения – буйство чувств, красок и эмоций, каждый в паре чувствует себя прекрасно.
Проходит время, и уровень эмоций несколько снижается, розовая пелена понемногу спадает, партнеры начинают замечать недостатки друг в друге.
Примером развития отношений на этой стадии может служить следующая реальная ситуация. Завершив длительные отношения, Василий каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и Василий, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях – недопонимания, упреки, – а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.
Часто клиенты приходят с запросом «устал менять девушек, как найти ту самую единственную». Как вариант, можно проверить гипотезу о чувстве страха, возникающем у клиента при сближении с девушками. Похоже, что, именно чувствуя страх, мужчина часто менял партнерш. Для проверки данной гипотезы полезно организовать психодраматическую встречу с девушкой, с которой протагонисту хочется сблизиться и обратить внимание протагониста на его чувства в момент близкого взаимодействия.
В качестве примера работы с чувствами, возникающими на данной стадии (к примеру, одиночество) мы приводим описание фрагмента сессии клиента Дмитрия (здесь и далее приводятся примеры терапевтических сессий в направлении психодрамы из опыта автора статьи. Имена протагонистов изменены из соображения конфиденциальности). На одной из групповых сессий был озвучен следующий запрос: «Не могу построить длительные отношения, обычно они краткосрочные, длятся не более месяца»
Для начала работы в качестве первой сцены я как директор предложил поставить дубля протагониста, собирательную фигуру девушек, которые нравятся протагонисту, и собирательную фигуру девушек, которым нравится протагонист. После организованного взаимодействия на сцене директор предложил протагонисту выйти в Зеркало. Из Зеркала директор и группа заметили, что протагониста привлекают и буквально притягивают к себе девушки, которые его отталкивают или отвергают. Далее директор задал вопрос, напоминает ли протагонисту эта картина какую-нибудь реальную сцену из его жизни, или случалось ли протагонисту переживать опыт отвержения.
Протагонист припомнил события из его жизни в возрасте 4-5 лет, когда на протяжении двух лет он был вынужден жить в отсутствие мамы с бабушкой и дедушкой. Далее был выбран один эпизод, который явился базовой сценой, и когда-то послужил началу развитию психологического паттерна протагониста, нашедшего выражение в первоначальном запросе.
После работы в базовой сцене протагонисту удалось осознать причину выбора им девушек, которые заведомо отвергнут его в будущем и предпринять дальнейшие шаги для разрешения этой ситуации. В базовой сцене были материализованы переживания протагониста в возрасте 4-5 лет, когда он был вынужден жить в отсутствии матери и это повлияло на будущее общение протагониста с противоположным полом. Таким образом, ценность перехода в базовую сцену заключается в переживании первичных чувств, оказавших влияние на актуальное положение и приобретении нового способа поведения
2. Стадия принятия.
После того, как уровень эмоций, характерный для первой стадии, утих, партнерам становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры, отношения переходят на следующий этап.
Стадия принятия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой, и не все ее проходят. На этом этапе зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу есть побуждение каждого наладить и укрепить отношения в паре, и развивать их далее.
Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого, и это закончится ссорами и разрывом. Конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф.
Итак, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, каждый должен ответить на вопрос: готов он принимать своего партнера или нет.
В нашем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: «Да, я вижу другого глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства (симпатия/любовь/привязанность) и готов развивать отношения». Если такое принятие носит обоюдный характер, можно говорить о том, что партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.
Примером практической работы с чувствами (бессилие/злость/ раздражение) для данной стадии может служить следующая сессия. Клиент Алина встречается с молодым человеком около четырех месяцев. Приходит на терапию с жалобами на постоянные ссоры и непонимание со стороны партнера.
В качестве первой сцены директор предлагает вывести для психодраматической встречи и очного разговора фигуры дубля и молодого человека Алины. На сцене происходит классическая перепалка пары. Протагонист злится, раздражается на партнера, со стороны антагониста наблюдаются схожие чувства. После логической «запятой» директор и протагонист идут в Зеркало. Со стороны протагонист наблюдает, как Алина и ее партнер в сцене предъявляют друг другу претензии и отказываются мириться, физически отворачиваются друг от друга. Алина с помощью директора и группы замечает, что не только партнер не понимает ее, но и она отказывается его понимать и слышать. Директор возвращается к первоначальному запросу, и протагонист признает вышеуказанное, и говорит о том, что она дорожит своим партнером.
Далее, на предложение поменять эту сцену, Алина откликается и идет в сцену со следующими словами: «Ты мне дорог, и я не хочу тебя потерять. Давай поговорим по-другому, я хочу тебя услышать, но в то же время я хотела бы, чтобы ты услышал меня».
Таким образом в Зеркале протагонист смогла посмотреть со стороны на себя и на свои отношения, понять, что не так она делает и самое главное – попробовать изменить свое поведение, что помогло ей найти ответ на первоначальный запрос и получить возможность приобретения нового действенного опыта.
Грете Лейтц в своей книге «Психодрама: теория и практика», ссылаясь на автора метода Морено, характеризует феномен Теле следующим образом: «Соответствующее, двустороннее, соотнесенное с реальностью восприятие и вытекающее из него отношение двух или нескольких человек, «двоечувствие», двусторонний, полностью развернутый здоровый модус межчеловеческих отношений».
По нашему мнению, «двоечувствие» активно проявляется в партнерских отношениях. Таким образом, во второй сцене зрители и директор могли наблюдать формирование Теле в паре Алины и ее молодого человека, ведь истинный компромисс может существовать при условии работы Теле. Только взаимно чувствуя друг друга можно искренне понимать, слышать и уступать друг другу при необходимости.
3. Совместное проживание
Пожалуй, самая спорная стадия, ведь по классическим канонам совместное проживание возможно только после свадьбы. Тем не менее, по мнению автора, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.
В. Маяковский писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Старо как мир, но эти слова характеризуют данную стадию отношений лучше всего. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются уже в своей собственной семье и каждый из них, что вполне логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской, которые стали устойчивыми интроектами – «мы завтракаем в девять утра, и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает», «пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает», «каждое воскресенье мы идем в церковь» и т.д.
Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна. Соответственно, супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто.
По нашему мнению, очень важно испробовать совместное проживание на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака.
Представляется, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода. К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость.
Часто клиенты обращаются в терапию с жалобами на несовпадение сексуальных пожеланий в браке. Например, Она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как Он хочет (через день), Ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий «стерпится-слюбится», «развелась? Значит что-то с ней не так» люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
Сексуальные переживания всегда интимны, людям бывает страшно и стыдно говорить о них, иногда сложно даже признаться самому себе. Поэтому в работе с чувствами страха и стыда особенно важно создать безопасную обстановку, что в группе, что в монодраматической сессии. И раз уж протагонист сам находится в таких чувствах, то и предполагает, что антагонист чувствует тоже самое. И поэтому бывает сложно говорить на сексуальную тему, не боясь обидеть партнера, пусть даже и в драме. Полезно в данной работе использовать технику Я-посланий, то есть предлагать протагонисту говорить про себя и про свои чувства, не оценивая партнера. Например: «мне очень неловко/некомфортно когда ты…»
В разных источниках приводятся результаты опросов на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Автор поддерживает идею полезности гражданского брака, главное – не затягивать его на несколько лет, иначе можно столкнуться с риском разрыва отношений, так как в этих самых отношениях не наблюдается развития. Это можно сказать о любой из стадий, описанных в данной статье.
На одной из групп участник Антон заявляет следующий запрос: «хочу жениться, но мне страшно это сделать». На расспросы о том, чего же такого страшного в браке, следует примерно следующее: «Я все понимаю, что ничего страшного в этом быть не может, однако мне страшно жениться». В процессе дальнейшего интервью директор выясняет, что отец Антона в разводе, и предлагает протагонисту в сцене встретиться со своим отцом и поговорить на тему женитьбы.
Идея директора заключалась в том, что на протагониста оказывают влияние семейные послания, что находит выражение в первоначальном запросе.
Далее следует организация сцены разговора Антона с отцом, в котором пришло послание от отца: «Сын, от женитьбы одни проблемы: постоянные ссоры, склоки, недовольства, это вообще никому не нужно!»
В «Зеркале» у ведущего и у группы возникает ощущение (которым они делятся с Антоном), что в семейной истории протагониста и его отца подобный случай – не первый. Директор предлагает ввести в сцену «Родственника, с которого все началось» из прошлого, во взаимодействии с которым проясняется послание, передающееся всей своей родовой системе по мужской линии. С помощью группового дублирования протагонист начинает говорить с предком и суть его ответов заключается в следующем: «Я понимаю, что твоя ситуация и время, в котором ты жил, побудили тебя думать так, но я живу в своем времени и моя ситуация позволяет мне жениться без опасности для себя».
Семейные интроекты часто влияют на жизнь человека, и сам он об этом может даже не подозревать. Данная работа помогла протагонисту обнаружить интроект своей семьи и дала возможность жить без учета семейного влияния.
4. Свадьба и дети
После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Заметим, что в данной статье рассматривается классический вариант развития событий, и мы не настаиваем, что у всех пар все должно происходить именно так.
Допускаем, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания. Также, если у молодых есть новый социальный статус «семья», они эту семью планируют увеличить. Вместе с тем, многие пары прекращают свои отношения, как до брака, так и после. Также широко распространена ситуация неполных семей. Так, часто звучит запрос на поддержку в сложных семейных ситуациях.
На психодраматической группе протагонист Елена заявляет следующую тему: «Не могу позволить себе покупать все, что хочу, так как муж недостаточно зарабатывает, и мне приходится обеспечивать семью практически в одиночку». Директор материализует переживания клиента в первой сцене и получается следующая картина: муж просит супругу (Елену) немного потерпеть, так как сейчас непростой в финансовом смысле период и в действии буквально опирается на нее (повисает сзади, обхватив ее плечи и шею), та же продолжает что-то делать (в сцене – перемещаться по кругу), не находя в себе силы «стряхнуть» его с плеч. Посмотрев на эту картину в «Зеркале», протагонист высказывает опасения о том, что, возможно, это «стряхивание» может повлечь за собой прекращение отношений. На данном этапе сессия в связи с отсутствием времени должна была быть завершена. Терапевтической стратегией в данном случае была бы работа с убеждениями Елены относительно этого страха и выражения чувств к мужу.
Здесь мы сталкиваемся с проблемой выражения чувств. У протагониста существовало убеждение о том, что если она начнет злиться на мужа, то их отношения разрушатся. В процессе драматизации иногда явно, но чаще – скрыто – в эмоциях протагониста проявлялась злость на мужа. Но выражения злости практически не было. Здесь, как и в примере со сложностями в сексуальных взаимоотношениях, полезно использовать технику Я-посланий. Конечно, протагонисту может потребоваться время на осознание того, что между прямым выражением злости и потенциальным разрывом отношений нет и не может быть прямой связи.
5. Стадия «опустевшего гнезда»
Перешагнув через внушительный отрезок жизни, который включает себя воспитание детей, пара переходит к последней стадии развития отношений – стадии «опустевшего гнезда». Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.
Далее автор ссылается на идеи своего учителя и наставника– заведующей кафедры психодрамы Московского института гештальта и психодрамы (МИГиП) Екатерины Юрьевны Крюковой о детях и родителях. В отсутствие возможности процитировать, передаем суть рассуждений: чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи.
Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Многим знакома ситуация, при которой некая абстрактная мама уделяет слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи – все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему «гнезду». Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом, и дочери приходится очень непросто.
В работе с родителями и их чувствами (с преобладанием одиночества) в психодраме часто звучат такие слова: «Если ты уйдешь, я умру». В работе с таким протагонистом можно использовать технику конфронтации. Ведь напрямую на жизнь или смерть родителя уход его ребенка из семьи повлиять не может.
Но часто приходится работать с детьми таких родителей и с их сепарацией.
В психологии сепарация определяется, как отделение ребенка от матери. Занятно то, что физически этот процесс происходит непосредственно после рождения ребенка, когда перерезается пуповина. В психологическом смысле, чтобы сепарироваться, а значит сильно уменьшить эмоциональную зависимость от родительского влияния, нужно также, но уже метафорически, перерезать пуповину, но делать это, в отличие от младенческого опыта, человеку нужно самостоятельно.
Зинаида приходит на терапию с жалобами на свое неумение общаться с начальницей. Она не может возражать начальнице, и, по ее словам, сдувается и сжимается, как только та начинает повышать голос. Преобладают чувства беспомощности и страха. В качестве первой сцены директор предлагает воспроизвести общение протагониста с начальницей. Картина в «Зеркале» полностью совпадает с рассказами Зинаиды – она сжимается и буквально оседает при повышении тона со сторон начальницы, будто бы уменьшаясь в росте. Заметив этот феномен, директор спросил, сколько лет протагонисту, как ей кажется, в этой сцене. Та ответила, пять или шесть.
Продолжая расспрос в «Зеркале», директор выяснил, что и по сей день, находясь в возрасте тридцати пяти лет, Зинаида не может возражать своей матери и принимает все ее замечания, хотя они и вызывают у нее разные чувства. На предложение попробовать новый способ взаимодействия с мамой протагонист отзывается согласием. Следующей сценой следует разговор, где протагонист с помощью дублирования директора и группы говорит маме то, что она хочет, но не может в обычной жизни из взрослой позиции. Терапевтической целью в данной ситуации является сепарация протагониста. Интересно то, что в данном конкретном случае директор сознательно не пошел в базовую сцену, придерживаясь другого пути развития драматизации.
В данной ситуации было полезно дать протагонисту вздохнуть свободно и расправить плечи в прямом и фигуральном смыслах. Наращивание роли взрослого независимого человека – дело небыстрое и точно не могло быть закончено в ходе одной сессии.
Заключение
В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями, ведь все это время они так или иначе развиваются.
Литература
- Альбисетти В. «Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь».
- Кэрролл Л. «Алиса в Зазеркалье».
- Лейтц Грете «Психодрама: теория и практика».
- Маяковский Вл. «Сборник стихотворений».
- Обухова Л. «Возрастная психология».
- Фромм Э. «Искусство любви».
- https://ru.wikipedia.org/wiki/Гипотеза_Черной_Королевы
- http://www.gks.ru/
Ждем Вас на конференции! Хочу пойти