Селютина Лиана
Любовь — противоречивое чувство, будоражащее умы и воображение. Бывает, оно нас находит или мы сами его ищем, часто бежим от него. Но нам всегда хочется, чтобы наши отношения были наполнены любовью. Иногда боимся, мол, это тяжело отношения с любовью, лучше расчет, лучше чтоб меня, а не я. Но все равно хотим. Потому что любовь движет нами, поднимает с кровати, открывает глаза, сердца, души, дарит вдохновение.
Объект любви нами желаем и ненавистен одновременно. Нам хочется все время быть рядом и убежать как можно дальше, потому что объект любви имеет над нами власть. Часто мнимую и воображаемую нами, но такую опасную.Отношения — одна из важных сфер нашей жизни, но при сегодняшней нашей занятости на неё остается мало времени, и в круговороте дел мы теряем друг друга. Или наоборот, все меркнет, и мы поглощаемся отношениями полностью, душим партнера своим вниманием, заботой, лаской и этим отталкиваем. Где золотая середина между зависимостью и противозависимостью? Личной свободой и отчуждением? Заботой о себе и игнорированием потребностей партнера? Когда нас мало и когда мы душим партнера?
Отношения. Мы считаем себя обязанными быть в отношениях, это норма. «Еще не замужем? Еще не женился? Дети?» – общество поднимает тревожность и вынуждает нас переоценивать эту сферу. Она ценна очень, но от переоценки возникает или сопротивление – «Не надо!!!» Или тревожность – «Ой! Ой! Ой!» Появляется невротичное отношение к теме, необоснованные страхи, разрушительные процессы и, как результат, отсутствие контакта со своим истинным чувством и желанием в этой сфере. Появляется чувство долженствования, стремление сохранить или найти отношения любой ценой, хоть какие-нибудь. И возникают фантазии: «Если он уйдет я умру,- стучит в голове, хоть пол года назад ты его даже не знала.»
При такой ценности любви и завышенной ценности отношений обществом, словно без отношений ты калека. Приводит к тому, на мой взгляд, что мы остаемся словно голыми, безоружными в этой сфере. Не понимая и не чувствуя себя, желая уступать, поддаваться, прогибать себя. А потом мстить и забирать свое назад, с лихвой, «с мясом», «кровью», нервами, у ничего не подозревающего партнера. Который, в свою очередь, находится в своем собственном процессе похожем на ваш, но другом. И тоже рвет у вас свои куски «мяса» (вашего психологического тела), а вы ни о чем не подозреваете. И получается, что каждый из нас до самих отношений и не доходит. Блуждая в лабиринтах своих страхов и мечтаний, забыв о партнере.
Самый распространенный вопрос, который мне задают в кабинете:
Я спрашиваю:
— А вы ему (ей) об этом говорили?
— А что он (она) сама не знает…..
НЕ ЗНАЕТ.
Как быть рядом в любви или без нее, но в отношениях. Как чувствовать и понимать себя, свои желания и потребности и не игнорировать, но и не заниматься попустительством с партнером. Об этом и был мой мастер-класс.
Здоровая граница в отношениях, это тема, которая наверно никогда себя не исчерпает. Представления об этом все время меняются под влиянием времени, традиций, культуры, воспитания, эволюции конкретных отношений и многих других факторов. И то, что совершенно нормально в одной паре, не приемлемо и даже дико в другой. В одной семье годами живут в разных городах, считая, что у них полноценная семья, в другой даже одна ночь в разных постелях или опоздание на ужин, может обернуться скандалом и трагедией. Поэтому совершенно очевидно, здесь не может быть четких правил и верных решений навсегда, ведь даже в сформировавшихся отношениях, могут измениться условия и появиться потребность изменить расстояние, между партнерами, в плюс или минус.
Поэтому важно понимать, что собственный комфорт в отношениях — непосредственно ответственность каждого. И важно, слушать себя и прислушиваться к партнеру.
Общеизвестно, что существует три вида границ: непроницаемые, размытые и здоровые, гибкие изменяющиеся в зависимости от потребностей партнеров и обстоятельств.
Непроницаемые и ригидные в отношениях проявляются чрезмерной твердостью, упертостью в несущественных вопросах. Когда какая-то мелочь может приводить к размышлениям, а часто к конкретным действиям, направленным на расставание и завершение отношений. К отсутствию попыток идти на компромиссы и меняться. Размытые границы приводят к противоположному эффекту, человек слишком податлив, растворяется в партнере, идет на невероятные, абсурдные уступки, на столько, что партнер теряет ощущение меры, и поступки и требования приобретают ярко аморальный окрас.
Здоровые границы — это осознавание равной ценности партера, забота об обоюдном комфорте и стремление к компромиссу. Все это красиво звучит на словах, но часто сложно в достижение, из-за причин описанных мной выше.
Первый шаг к этому — это понимание себя, исследование, возможно эксперименты с прислушиванием к себе: «А как мне с этим? Как мне в этой ситуации? А если так?» Второй — договор с партнером, но открытый, не фиксированный. Третий — разрешение себе и партнеру говорить о недовольствах и помнить и отмечать приятные моменты. Не обязательно, чтобы это все выглядело формально и юридически окрашено. Всегда есть возможность сделать это творчески и по-разному, главное понимать – цель, к которой вы двигаетесь – быть услышанными и слышать, а еще и делать.
На мастер-классе я предложила участникам поискать, какая именно модель отношений приятна для них, где их зона комфорта во взаимодействии с партнером. После разогрева, я попросила группу разделиться на пары с незнакомыми людьми и поисследовать тему проекций
Задание: Расскажите друг другу, какое впечатление вызывает у вас человек. Говорите смелее, каков он. Мне кажется что ты….. работаешь…. любишь….. ответственная….. пунктуальная….. уставшая….. и все что вам приходит в голову….. Потом обсуждение, в тех же парах.
Следующее задание поменять пару и: попросить заботы, той которой хочется, разными способами, партнер на свое усмотрение по ощущениям или соглашается или отказывает, как-то мотивируя. Цель — все-таки заботу получить, прислушиваясь, как вам в этом? Как просить? Как просить и достигать этой цели проще? По завершению обсудить. Что чувствовалось, когда отказывали? Когда соглашались? Где поднималось раздражение, если поднималось?
Для понимания своих чувств и чувств партнера в отношениях. Предложила проиграть в парах разные манеры поведения в отношениях. С посланием: «Ну, я же тебя люблю».
Навязчивое: «Ну, я же тебя люблю» и заглядывание в глаза, прилипание, приставание, постоянное стремление поддерживать контакт, не обращая внимание на сопротивление недовольство партнера.
Агрессивное: «Ну, я же тебя люблю!!!» и выяснение отношений по пустякам, цепляние, придирки, критика и призыв к контакту при этом.
Равнодушное: «Ну, я же тебя люблю» и равнодушное бездействие, мол, а что еще-то надо?
Мягкое, ровное: «Ну, я же тебя люблю» и ровный контакт, на приятной для обоих дистанции.
По завершению обсуждение. Что отозвалось. Какие формы чаще проявляются в наших отношениях? В какой форме было привычнее? В какой комфортнее? (далеко не всегда людям комфортно в четвертой, вроде бы самой оптимальной форме)
В отношения очень часто, как это ни абсурдно, но мы забываем, что в отношениях с нами отдельный человек, отдельная личность, у которой есть чувства, переживания, жизненные события. Если не взял трубку, то специально, не ответил на смс — это что-то значит, поговорил грубо — значит обижен. В эту тему мне очень нравится юмореска, которая это хорошо показывает:
ЕЁ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен.
Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
—Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить, почему…
Важно понимать, что не все реакции обязательно на нас, что у партнера может быть внутренний процесс изменений, переживания на работе и, увы, мы редко допускаем это.
На мастер-классе мы не успели, но обычно, мы еще составляем список, чего не хватает в отношениях, и ищем способы достижения и нахождения компромисса в этих вопросах. Один из списков мне очень запомнился. Я люблю его цитировать. Это был «Весенний калейдоскоп», в Симферополе и мужская группа подошла к вопросу творчески. Они вставали по очереди и произносили:
— Нам не хватает шоколада…
Объясняем: когда ты начинаешь встречаться с женщиной, ты приезжаешь к ней в гости и ты в шоколаде. На стол накрывают, ванну наливают, массаж делают… А когда вы начинаете жить вместе, ты только должен-должен-должен…
— Нам не хватает доверия…
Объясняем: не хватает доверия в обыкновенных бытовых повседневных вопросах, что я сделаю, справлюсь, принесу сумку, открою дверь, куплю нужные покупки. Ведь зачастую вы заранее решаете, что мы не сможем, и даже не просите или делаете сами, не дождавшись и пяти минут…
— Нам не хватает денег…
Объясняем: не хватает здравого отношения женщины, что есть определенный бюджет, из которого нужно оплатить квартиру, коммуналку, отложить на
поездку и что-то еще. И этот бюджет зачастую фиксирован, при этом у женщины отношение к мужчине, чем больше она вытянет, тем больше будет. Откуда после этого желание покупать цветы и шампанское?
— Нам не хватает принятия…
Объясняем: вот женщина хочет, чтобы мы ее любили такой, какая она есть,
со странностями и недостатками. При этом к мужчине отношение, как джину из бутылки, что за сутки он способен сделать одно, второе, третье и десятое, хотя в сутках только 24 часа.
— Нам не хватает соблюдения устава…
Объясняем: если мы с тобой договорились, что ты сидишь дома и ведешь хозяйство, а я зарабатываю деньги, то почему приходя с работы, я должен мыть посуду?
— Нам не хватает секса…
Объясняем: вот вам хочется романтики, заботы, интереса к вашим событиям и ухаживания. Нам тоже хочется, чтобы нас соблазняли, кокетничали и демонстрировали, что мы интересны или как минимум не пресекали строго, если мы проявляемся сами.
Вот такой был список. Я никак его интерпретирую и не оцениваю. С чем-то можно согласиться, с чем-то, возможно, поспорить. Но точно есть над чем подумать и возможно поменять. Мы так много можем положить сил на изучение иностранного языка, освоение профессии, обучению, хобби. Может быть, одна из важнейших сфер нашей жизни тоже заслуживает усилий, внимания и приобретения навыков, поиска новых решений. Ведь если делать как раньше и при этом ждать нового результата, это как минимум абсурдно, если не сказать больше.
Быть рядом — это быть в контакте, держать партнера в фокусе внимания, но не в связке или жесткой сцепке. Спокойно чувствовать и жить отдельно от него, не разрушаясь и не теряя при этом связи.
Ждем Вас на конференции! Хочу пойти