Романова Илона
Собственно, решение сделать программу про отношения и любовь было принято тогда, когда одна из клиенток пожаловалась, что она уже несколько лет «работает над собой», посетила много тренингов про то, как нужно вести себя женщине, выполняет все рекомендации – а отношения никак не клеятся, мужчины либо отвергают и покидают ее, либо встречаются абьюзеры, жить с которыми невыносимо.
Честно сказать, первая же группа пришла с надеждой, что я знаю секрет про достижение счастья в любви и у меня есть рецепт про это. Рецепта у меня не было, а была только идея что для взрослой любви нужно быть взрослым человеком. Зрелым. И я предложила группе вместе исследовать эту тему.
Начали мы с виньеток про любовь. Группе было предложено придумать и разыграть виньетки-метафоры «Детская любовь», «Юношеская любовь», «Взрослая любовь». Интересно то, что во всех группах при исполнении виньеток акцент был на романтическом аспекте любви, хотя в инструкции ни разу этого не звучало. Ни в одной из групп, например, не проявился аспект детской любви к родителям или потребности ребенка в родительской любви. На наш взгляд само сложное и многогранное чувство любви, включающее целый спектр эмоций вовсе не ограничивается ее романтическим компонентом.
Но вернемся к нашим виньеткам. Если виньетки про детскую, подростковую и юношескую любовь отличались креативностью и разнообразием представленных сюжетов, то удивительным было что всегда сюжет про взрослую любовь был представлен в виде танца. Танец – красивая и довольно точная метафора про партнерство. В танце важно слышать и чувствовать друг друга, быть чувствительным к движениям и дискомфорту партнера, уметь доверять друг другу, доверяться и уметь опереться на другого – и стать опорой. Если в паре нет контакта или контакт неуверенный, если партнеры конкурируют за власть или движутся в разных ритмах – танец будет выглядеть неловким, нелепым. Умение танцевать не является врожденным – чтобы танцевать красиво нужно учиться и тренироваться. Но правда еще и в том, что природные способности слышать мелодию и чувствовать ритм, скоординировано двигаться тоже у всех разные и, к несчастью есть люди, которым медведь на ухо наступил. Конечно, можно научиться танцевать и тем, кто не имеет таланта от рождения, было бы желание, но труда нужно на это придется потратить больше. Одна из участниц тренинга на обсуждении сказала: «Мы чувствуем, что любовь и отношения – это танец, и он может быть красивым, но нас никогда не учили танцевать».
В этом тоже есть значительная часть горькой правды. Мы легко обнаружим, что при современном состоянии семьи, при ужасающей статистике разводов, повторных браков, алкоголизации, количестве конфликтов, часто сопровождающихся физическим и психологическим насилием образца гармоничного партнерства просто нет. Скорее привычными и естественными воспринимаются дисфункциональные отношения, и часто такими они бывают в нескольких поколениях. Сохранившаяся десятилетиями любовь в браке скорее является в современной реальности удивительным исключением, чем нормой. Во всяком случае для клиентов психотерапевтической практики.
Семья адаптируется к социальным реалиям, пытаясь сохранить, как всякая система, гомеостаз и при этом решить каким-то образом задачи развития. Дети, растущие и воспитывающиеся в этой системе в полной мере включены в ее эмоциональные процессы, и дисфункции семьи отражаются на развитии ребенка, формировании его идентичности.
Для зрелой любви необходимы зрелые участники, идентифицированные, сформированные как личности.
Формирование личности происходит всю жизнь человека, но согласно любым теориям возрастного развития личностная идентичность – это новообразование подросткового и юношеского периодов. Именно в подростковом возрасте происходит мучительный поиск ответа на вопрос «кто я?», формируется тождественность самому себе, корректируется соотношение «Я- идеального» и «Я реального», формируется способность к интимности и близким отношениям.
К сожалению, психологи и психотерапевты не понаслышке знают о затянувшейся инфантильности, незавершенной сепарации, эмоциональных разрывах и симбиотических отношениях. Формированию зрелой здоровой личности часто мешают нарушения в развитии, случившиеся в результате ненадлежащего обращения (часто именно со стороны родителей) или травматизация.
В традиционной культуре, когда принято было жить большими семьями, процесс взросления происходил легче невзирая на то, что за пределами семьи трудностей и разных катаклизмов было не меньше, чем в современной жизни. Во-первых, большая семья, разновозрастная, включающая несколько поколений, несла много образцов поведения и взаимоотношений, давала возможность ребенку сформировать устойчивую привязанность, получить поддержку. Включение в совместный труд ведения хозяйства, ребенок получал опыт близких отношений в сочетании с самостоятельностью и ответственностью. Ну и социум в целом помогал адекватно проходить через кризисы развития через регламентацию общественной жизни, через традиции, праздники, обряды, инициации. Обрядность и инициации разного рода сопровождали человека от рождения и до смерти, с одной стороны, задавая правила жизни в обществе, социализируя, знакомя с традициями, а с другой – помогая принять и прожить новую роль, новый статус, способствуя возрастной, гендерной, социальной идентификации. Таким образом то, что не всегда могли дать родители «додавали» семья и община. Сужение семейной системы до нуклеарной, представленной супружеской парой (а зачастую только единственным родителем) и маленьким количеством детей и утрата традиционной обрядности делает процесс взросления весьма затруднительным.
Фокус внимания на нашей программе был сделан на процессах развития и работы с травматизацией, полученной главным образом в семье. Психодраматические техники оказались очень удачным инструментом для решения этих задач. В нашей работе мы использовали как классическую психодраму с протагонистом, индивидуальные короткие виньетки, так и групповые форматы – социодраму, сказки, мифодраму, структурированные упражнения.
Поскольку динамический формат работы группы позволял быть гибкими в выборе направления движения группы, то мы работали прежде всего с актуальными запросами. Вместе с тем можно было увидеть некоторые закономерности в последовательности предъявления тем в разных группах.
На первом этапе актуальным запросом стали отношения с матерью, проблемы сепарации. Только после существенной проработки материнской темы запросы сместились в сторону отцовской фигуры. Многие участники тренингов выросли в разлуке с отцом, были свидетелями отцовских измен, жертвами насилия. Материнская и отцовская тема по разному эмоционально нагружены. В сюжетах с матерью больше эмоциональной зависимости, чувства вины, травм эмоционального провала. Отцовская фигура почти всегда мифологизируется и демонизируется (часто по причине физического отсутствия отца в семье), в отношениях больше агрессии, обиды, беспомощности, травмы связаны с физическим или сексуальным насилием со стороны отца, его алкоголизацией. Значительная часть проблем возникает из-за попадания ребенка в конфликт лояльности между родителями, невольно взятой на себя ответственности сохранять родительский брак и родительские отношения. И только следующий уровень запросов складывается вокруг конфликтов со сверстниками.
Одним из важных форматов была работа со сказками. Сюжеты волшебных сказок построены таким образом, что включают основные инициации. Сказки недаром являются одним из любимых инструментов в психотерапии. Они помогают в символической форме, экологично прожить кризисные этапы развития, достроить недостающее, получить ответы на важные вопросы через проживание. Психодрама позволяет получить такой опыт не только через соприкосновение с архетипическими образами, а именно прожить его в действии, прочувствовать через пребывание в роли. Мы использовали такие сказки, как «Крошечка-хаврошечка», «Морозко», «Аленький цветочек», «Снегурочка» и другие. Жаль, что правило конфиденциальности не позволяет в подробностях рассказать как сказочные сюжеты преломлялись через опыт клиентов и каким образом инсталлировались на площадке, но сыгранные участниками истории вполне могли бы конкурировать с телевизионными и кинофильмами. Корова, которую никто не соглашался зарезать, неизвестно откуда взявшаяся родная мать одной из сказочных героинь, воспитывавшейся мачехой, приехавшая внезапно в гости к новоиспеченному жениху в качестве тещи, отец, отказавшийся наотрез оставить дочку в лесу и много других забавных сюжетных ходов, нарушающих каноническое сказочное повествование – все это отражает своеобразные перекосы во внутреннем мире участниц, отсутствие сформированных важных структур в психике участников программы. При обсуждении результатов таких сказочных инсценировок участники обнаруживали много инсайтов, выражали удивление и делали действительно много открытий.
Человеческие отношения – сфера тонкая и многоплановая, люди все разные и каждый уязвим по-своему. Потребность в принятии, близости, любви есть у всех. Но близкие отношения предполагают храбрость быть уязвимым в присутствии другого человека и выдерживать его уязвимость, принимать его несовершенство. И грустная новость в том, что для построения зрелых отношений нужно быть зрелым. Но есть и хорошая новость – она в том, что человек способен развиваться всегда, и несмотря на сложности детства и полученные травмы путь к зрелым отношениям и к зрелой любви все-таки возможен. Он труден, болезнен, не всегда приятен – но он есть.
Ждем Вас на конференции! Хочу пойти
