Идти вперед с легкой душой

lopukhina

Лопухина Елена

Психолог, психотерапевт, психодрама-терапевт юнгиански ориентированный, бизнес-тренер и коуч, консультант по организационному развитию, директор Института психодрамы и ролевого тренинга, член-учредитель Федерации Европейских Психодраматических Тренинговых Организаций, член-соучредитель Федерации Психодраматических Тренинговых Институтов России.

На одном из тренингов по танцевально-двигательной терапии участникам предлагается выполнить упражнение: два человека встают друг напротив друга, соединяя ладони. Тренер просит каждую пару придумать танец, в котором участвуют только руки. Меняется музыка – и руки должны попрощаться и расстаться. Кто-то из участников отпускает чужие ладони сразу, почти не глядя на свою пару; кто-то долго не может разомкнуть пальцев, отводя их постепенно; а кто-то, с трудом оторвавшись от ладоней партнера, через несколько секунд пытается найти их снова… Это простое упражнение – хорошая метафора стратегий, которыми мы пользуемся, переживая расставания. И то, какую именно мы выбираем, во многом зависит от первого опыта, который каждый из нас получает в раннем детстве.

 Елена Лопухина

Первые переживания

«Этот процесс очень постепенный, он начинается еще в пренатальный период и заканчивается примерно к трем годам», – объясняет специалист по пренатальной психологии и психологии материнства, доктор психологических наук Галина Филиппова. Первый опыт человеческого расставания – рождение, когда младенец, прежде бывший частью материнского тела, его плотью и кровью, впервые физически отделяется от него. Психоанализ говорит о том, что в нашем индивидуальном опыте расставаний присутствует «эффект матрешки»: первый эпизод накладывает отпечаток на все последующие, во многом определяя психические реакции человека.

У каждого свой опыт

Помимо первых впечатлений детства в психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция… Значит, не все из нас равны в своей способности достойно встретить эти непростые повороты жизни. Что же делать тем, кому повезло меньше? И можно ли вообще выравнять свои шансы?

Завершить отношения

Становясь старше и приобретая новый жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков. Часто справиться с обидой на мать или отца помогает внимательный анализ семейной истории: если мы осознаем, что детство родителей тоже было далеко не безоблачным, нам будет легче пожалеть в них тех обиженных детей, которыми они были когда-то, и перестать требовать от них любви, давать которую они не научились, потому что их самих любили недостаточно.

Быть вместе

«Освобождение от детских обид помогает справиться с более поздними травмами и делает нас свободнее, – убеждена психолог Инна Хамитова, специалист по посттравматическому стрессу. – Только при этом условии мы начинаем совершать те или иные поступки, встречаться и расставаться, руководствуясь своими настоящими потребностями, а не желанием доказать что-то маме или папе, которые, как нам кажется, дали нам недостаточно любви». Негативный детский опыт больше не искажает общение – мы видим наших близких такими, какие они есть, и не перегружаем отношения с ними чувствами, которые испытывали когда-то в детстве.

Иными словами, мы учимся чувствовать себя счастливыми рядом с партнерами, друзьями, детьми и собственными родителями, в то же время сохраняя внутреннюю независимость и душевные силы для того, чтобы в случае необходимости пережить расставание с ними с наименьшими потерями. Пользуясь метафорой психиатра Марселя Рюфо, такую связь можно уподобить морскому узлу, который держит крепко, но при необходимости легко развязывается.

Спешить медленно

«Прежде чем принять окончательное решение, старайтесь сделать все для сохранения отношений, – советует психотерапевт Елена Лопухина. – Если они и правда исчерпали себя, вы довольно быстро это поймете. Ваши старания освободят вас от чувства вины, которое мы часто испытываем в такой ситуации. Вы получите право с чистой совестью сказать: «Мы сделали все, что могли, и теперь можем расстаться осознанно, без лишней боли».

И в любом случае не стоит пытаться разорвать связь одним резким движением, стремясь разом вычеркнуть из жизни того, кто некогда был нам дорог. Разрыв не завершает отношений, и нет смысла тратить силы на невозможное – на то, чтобы забыть, стереть свое прошлое. Эти силы пригодятся, чтобы совершить важную работу расставания и жить дальше, лучше понимая себя и тех, кого мы любим.

Об этом

  • Петер Куттер «Любовь, ненависть, зависть, ревность», Б. С. К., 1998.
  • Джон Боулби «Привязанность», Гардарики, 2003.
  • Дафна Роуз Кингма «Как пережить расставание», Феникс, 2005.

Этапы внутреннего пути

Шок и отрицание.

Некоторое время мы отказываемся верить, что все происходит на самом деле, и пытаемся жить и действовать так, будто никаких перемен не происходит и не предвидится.

Агрессия, вина и гнев.

Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта.

Осознание.

Мы принимаем до конца то, что с нами произошло, и оплакиваем свою потерю.

Исцеление.

Мы осмысляем случившееся и извлекаем уроки из пережитого. Мы ощущаем, что приобрели новый опыт и готовы к новым отношениям.

Статья опубликована в журнале PSYCHOLOGIES № 5 за Май 2006

Вита Малыгина

Ждем Вас на конференции! Хочу пойти