Я работаю с созависимыми. Иногда приходят женщины, которые уже давно осведомлены о своей проблеме, много читали, работали с терапевтами индивидуально и на группе, иногда – совсем несведущие. И тогда для них становится открытием, что есть такое явление – созависимость. Что объединяет и тех, и других? Рано или поздно в терапии созависимости клиент приходит к собственной жизни, к наполнению ее смыслом, к тому, что все годы до этого момента он обесценивал себя и не любил, стараясь заменить это внутреннее чувство проективной любовью к другим объектам. И попадал в зависимость. Потому что невозможно наполниться изнутри любовью, которую источаешь вовне. Все абсолютно наоборот. Это как в физике с жидкостью: если любишь себя изо всей силы, этой любовью наполняешь себя как сосуд, и ее становится так много, что переливается через край, уже и на внешние объекты хватает.
Итак, любить себя – единственный выход из круга созависимой ненасыщаемой любви. Ответ прост, только в большинстве случаев именно это понятие – любовь к себе – вызывает недоумение. Вроде и слова понятны, но что это – любить себя? Про это пишут много и разное, даже дают советы: прогулки на свежем воздухе, единение с природой, занятия спортом, вкусно поесть, устроить свой дом, бывать с любимыми людьми, заниматься любимым хобби, уважать свои страхи и желания… Все это так. Однако это лишь внешние проявления взаимодействий с ВНЕШНИМИ объектами. То есть все та же созависимость, но уже от природы, занятий, хобби, друзей, страхов…
Рано или поздно клиенты, попытавшиеся любить себя такими конкретными способами, упираются в пустоту и скуку. И снова приходят к психологу с разочарованием: ведь куда проще созависеть не от неживых объектов, а от живого человека, который дает обратный мощный заряд энергии страдания. Находят очередного мужчину, чтобы тот структурировал и наполнял их жизнь смыслом, и идут на новый виток созависимости… Пусть и мучительные, но все-таки настоящие чувства. Пусть и разрушительная, но все-таки неиссякаемая энергия.
Работая с созависимостью и как клиент, и как терапевт, я пришла к собственному определению лекарства-понятия «любви к себе». Любить себя означает осознавать собственную актуальную потребность в каждый момент времени и самостоятельно находить способы ее удовлетворения в контакте с нужными для этого людьми.
Здесь важен каждый момент, потому что если хоть один пункт не соблюсти, вновь оказываешься лицом к лицу с нелюбовью, которая выражается через служение чужой жизни. Поэтому разберем по пунктам.
ОСОЗНАВАТЬ СОБСТВЕННУЮ АКТУАЛЬНУЮ ПОТРЕБНОСТЬ В КАЖДЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ
Чтобы это делать, нужно определить три момента:
- что такое осознавать?
- что значит собственную потребность?
- что значит актуальную?
Начнем с осознанности. Осознавать – это доводить до сознания любой факт. Очень часто мы вообще живем на автомате, и большая часть вещей проходит мимо нашего сознания. Это важно для экономии энергии, которую предстоит потратить на что-то значимое. Допустим, человеку нужно не забыть принять лекарство после чистки зубов. Он будет осознанно стремиться к принятию лекарства, концентрироваться на этом, а чистка зубов пройдет неосознанно. Если же у него проблемы с зубами – чистку зубов скорее всего ему придется осознавать и сместить концентрацию. В случае с собственными желаниями и их осознанием созависимому предстоит научиться этому упражнению – ставить СЕБЯ и СВОИ желания в центр фокуса, осознавать их.
Теперь о собственных потребностях. Созависимые – как телепаты. Они считывают чужие потребности лучше своих. Если есть возможность не заниматься собой – немедленно ею воспользуются, лишь бы поставить в центр своего внимания не себя. Как я вообще понимаю, что передо мной созависимая клиентка? Она приходит на консультацию и рассказывает про мужчину, ребенка, работу, маму, дачу, квартиру. И ничего о себе.
Что делать? Да все то же упражнение – учиться осознавать СОБСТВЕННЫЕ желания. Вот типичный фрагмент работы с созависимой клиенткой:
— Мой муж мало зарабатывает, я хочу, чтобы он зарабатывал больше.
— А для себя ты чего хочешь?
— Это и будет для меня, ведь я живу на его деньги.
— Ты сейчас живешь на его деньги, и если он будет зарабатывать больше, будешь жить на его деньги. Как изменится твоя жизнь?
— Я смогу себе больше позволять.
— Так ты хочешь себе больше позволять?
— О, да!
— И при чем здесь твой муж? Как твое желание связано с ним?
Обычно после подобного разговора клиентка наконец замечает собственную зависимость. А пока она желает за мужа, у нее иллюзия, что она такой великий человек, который может желать за других и даже изменять ситуацию на терапии. Мания величия = созависимость.
И, наконец, про актуальность собственных желаний. Вот пример: женщина пришла на консультацию наладить отношения с мужчиной. Очень страдает, плачет, ей больно и жалко себя, ей предстоит огромная работа, но… Это все будущее, в которое еще надо попасть, а прямо сейчас она перебирает платок и сжимает колени.
— А что ты хочешь прямо сейчас?
— Вернуть былые годы…
— Это прошлое, ты же понимаешь, что запрос невыполним?
— Да, ну, тогда, наверное, я хочу снова построить такие хорошие отношения, как были пять лет назад. Чтобы мы друг друга уважали и любили.
— Сейчас его здесь нет, мы прямо сейчас не можем вернуть и уважать. Чего ты хочешь прямо сейчас?
- Хочу понять, как вернуть его уважение и любовь.
— Как ты это будешь делать?
- Ты мне поможешь.
— То есть ты хочешь, чтобы я тебе помогла, но помогла делать то, что я никак не могу тебе помочь делать. Я же не знаю ни его, ни вашей истории, это тоже долгий процесс, но я прямо сейчас тебе помогаю тем, с чем могу: понять и услышать себя настоящую. Чего-ты-хочешь-прямо-сейчас-и-здесь?
— Если честно, то я давно уже хочу в туалет!
Вот так просто. Есть актуальные потребности, а есть — менее актуальные. Первыми идут актуальные. Проблемы решаем по мере возникновения. Как же человеку строить осознанные отношения, основанные на доверии и уважении, если он не слышит СОБСТВЕННОЕ тело, убегая от АКТУАЛЬНОЙ потребности, от ВИТАЛЬНОЙ потребности здесь и теперь либо в прошлое, либо в будущее? Как бы цинично это ни звучало, но: научишься вовремя ходить в туалет – научишься строить уважительные отношения.
И, как в случае с туалетом, делать это надо вовремя, в каждый момент времени у человека разная потребность находится в зоне актуального. Осознавать, что именно актуально себе любимому прямо сейчас, нужно непрерывно. Один раз осознать и жить дальше – не выйдет. Либо потребность сменится, либо подменишь опять чужой…
САМОСТОЯТЕЛЬНО НАХОДИТЬ СПОСОБЫ ЕЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ В КОНТАКТЕ С НУЖНЫМИ ДЛЯ ЭТОГО ЛЮДЬМИ
Аксиома: потребность возможно удовлетворить только в контакте с другими людьми. И важно, чтобы это был именно такой человек, который для этого подходит. У созависимых не так: они ВСЕ потребности пытаются удовлетворить через ОДНОГО человека, сконцентрировав весь свой мир вокруг него. Очевидно, что это невозможно. Зато отлично возможно, скажем, о женских штучках болтать с подружками, сексом заниматься с партнером, еду покупать в магазине — то есть, для каждой потребности найти именно того, кто ее оптимально удовлетворит. А главное, найти самостоятельно. Потому что позиция: «придумай, как мне развлечься» — зависимая и несамостоятельная.
Если же мы осознанно подойдем к собственному окружению, четко понимая, кто ЗАЧЕМ нужен в НАШЕЙ жизни, мы сможем самостоятельно решать свои проблемы и быть независимыми и не обременяющими для других.
Женщина может годами пилить мужа про сборку шкафов или перегоревшую лампочку, ожидая, что муж бросит свои дела и будет удовлетворять ЕЕ потребность. Но может вызвать мастера и решить эту проблему за час, а с мужем заняться актуальными ИМ ОБОИМ совместными делами. В ответ на такие размышления я часто слышу: «А зачем же тогда мне мужчина?!!» И парирую: «А кто ТЕБЕ должен ответить на этот вопрос?»
Следующий шаг терапии – понять, что если мужчина не работник по найму, не собеседник для женских сплетен, не нянька и не папа, то КТО он и КАКОВА его роль в твоей жизни. И когда женщина находит ответ, ЗАЧЕМ ей мужчина, и соглашается с этим ответом, все остальные задачи она уже решает самостоятельно и с ПОДХОДЯЩИМИ для этого людьми. А отношения с ее мужчиной тоже сводятся к ПОЛЕЗНЫМ и взаимовыгодным аспектам.
Слышала я и такой упрек: а разве это не использование людей? ЭГОИЗМ!!! Использование, да. В здоровом смысле этого слова. Именно это я и имела в виду, говоря о подходящих людях. Эгоист не тот, кто удовлетворяет только свои потребности. Это как как раз и есть ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И МИРУ – мы даем то, чего хочет мир, получая взамен то, чего хотим мы.
Эгоист тот, кто заставляет удовлетворять свои потребности других людей, взамен насилуя реальность своим видением чужих потребностей и своими способами их удовлетворения. Насильно дает ненужное нежелающим. Если же эти люди в ответ с удовольствием удовлетворяют СВОИ актуальные потребности в контакте с вами, то происходит равноправный энергетический обмен, обогащающий обе стороны контакта. И вы на данный конкретный период времени, необходимый для выполнения ваших РАЗНЫХ ДВУХ актуальных потребностей друг для друга – те самые ПОЛЕЗНЫЕ и ПОДХОДЯЩИЕ люди. Так, например, подруги получают от вас новости и заряд энергии, ремонтник – деньги, за которыми и приехал. Все честно. На данный момент мы полезны друг другу. Осознали потребность, нашли друг друга, обменялись полезной энергией и разошлись каждый в свою сторону – жить дальше и пребывать в актуальном состоянии, находить актуальных этому состоянию людей. С кем-то мы встречаемся лишь на миг, а с кем-то предстоит прожить много лет, выполняя задачу длиною в жизнь.
Для меня квинтэссенцией честности и любви к себе и ближнему является знаменитая «Молитва Гештальтиста» Фредерика Перлза, которой я завершаю этот текст:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
А от себя добавлю: аминь!