Шагаева Мария
Все мы рано или поздно сталкиваемся с потерей. Что такое потеря? Викисловарь дает следующее определение: потеря – это действие по значению глагола «потерять» — Голова его тонко кружилась от потери крови и от коньяку. М. А. Булгаков, «Белая гвардия», 1923—1924 г.
— исчезновение кого-либо, чего-либо
— событие, лишившее кого-то собственности или доступа к какому-то объекту. Например, потеря «тёпленького» местечка….
— утрата, понесённая кем-либо, чем-либо в связи со смертью, гибелью, уходом и т. п. кого-либо.
Что приходит на ум, когда произносится слово потеря? Что можно потерять?
— кошелек, документы, деньги, какую-то вещь,
— честь, невинность, физическую форму, целостность, здоровье,
— работу, жилье (переезд), партнеров, супруга (развод, измена),
— друзей, близкого человека, любимого питомца (кошку, собаку, и т.д.),
— веру в себя или веру в другого человека.
Сталкиваясь с потерей в любом из перечисленных вариантов, мы встречаемся с серьезными эмоциональными переживаниями. И вполне естественно возникает желание что-то сделать с этими переживаниями: убрать, снизить остроту, поменять на противоположное. Естественное желание окружающих – хочется утешить горюющего. Новый толково-словообразовательный словарь русского языка Т. Ф. Ефремовой под утешением понимает:
— процесс действия по значению глагола: утешать, утешить,
— то, что приносит успокоение,
— разговорный: отрада, удовольствие.
Как говорил Федор Ефимович Василюк, утешение можно рассматривать, как утешить, в смысле развеселить, а это значит обесценить его переживания. Возможен и другой вариант: утешить, как утишить — в смысле сделать потише. В этом случае возникает, часто неосознаваемое, желание отстраниться от переживаний другого. Людей в этом случае нельзя обвинять в бессердечии, скорее у многих нет опыта переживания горя, попросту, они не умеют это делать – и страшно навредить, усилить и без того сложное состояние другого.
Народ придумал много пословиц и поговорок, чтоб снять остроту момента и человека настроить на позитивный лад. «Потерять можно только жизнь, все остальное можно найти и исправить». Или «Деньги потерял – ничего не потерял. Друга потерял – много потерял. Здоровье потерял – все потерял».
Издревле существовали погребальные обряды для того, чтобы переживать смерть. У каждого народа свой обряд, связанный с традицией, верованиями и климатическими условиями. Обряды дают возможность вывести чувства наружу и не застревать в них. Застревание грозит патологическим переживанием. Довольно часто на потерю восполнимую: кошелек, сумочку, документы, деньги люди реагируют проще. Что обычно говорят в таких случаях? Держись, забудь, все будет хорошо, перемелется – мука будет.
Тут важно понимать, что хочет человек этим сказать: в основном хотят поддержать, реже – отстраниться от переживаний. При этом поддерживающий часто сам испытывает замешательство или испуг. Большинство людей не умеют да и не хотят встречаться с сильными чувствами. При встрече с потерей часто возникают амбивалентные чувства: хочется посочувствовать и чтоб сильно не затронуло. Социально правильно – отреагировать, но не погрузиться в переживание потери. Отсюда идут похлопывания по плечу, уверения, что проблема либо не серьезная, либо пройдет быстро.
А что слышит человек переживающий потерю?
— Держись! Будь сильным, слабый не справится, и он не нужен.
— Забудь, все, что произошло не ценно для другого и должно быть не ценно для меня (но это не так!).
— Все будет хорошо – не чувствуй то, что сейчас чувствуешь, живи будущим. (А не получается! Чувство не подвластно разуму, оно или есть, или нет).
— Все перемелется, мука будет! (Это тоже вариант обесценивания события, переживания и в пределе самого переживающего).
— Ничего, мы тебе нового купим, подарим (щенка, котика, птичку). Обесценивается большой пласт жизни с питомцем, обесцениваются воспоминания и переживание потери. (Здесь же – знаешь, он вообще сволочь был или стерва была, найдешь нового).
— Бедненький ты, несчастненький – так человека ставят в позицию жертвы, и часто это принимается страдающим хорошо, так как дает возможность скинуть ответственность за свою жизнь на другого. И не присутствовать в ситуации, не переживать горе/потерю.
Психологи МЧС выделили несколько «вредных» клише, которые рекомендуют избегать, работая с людьми, пережившими горе.
- На все воля божья.
- Мне знакомы ваши чувства.
- Бог выбирает лучших.
- Прошло уже три недели с его смерти, а вы все еще не успокоились.
- Мне очень жаль.
- Позвоните мне, если, что понадобиться.
- Вы должны быть сильными ради своих детей.
Все эти послания звучат для горюющего как предложения перестать переживать, не чувствовать то, что с ним происходит – от тебя ничего не зависит, все это пережили и тебе не стоит обращать на это внимание. Отрицаются чувства, переживания, сам человек. Зачем? Чтоб как можно быстрее горюющий стал удобным для окружающих. Чтоб окружающие могли чувствовать себя в своей тарелке. И самое важное, чтобы он скорее вернулся к продуктивной трудовой деятельности. Поэтому я бы сказала, что утешение – плохая вещь.
Как же правильно реагировать на потерю?
Нет единственно правильного способа. Лучше – честно и искреннее. На каждой стадии переживания свои способы помощи. Важно помогать переживать каждую стадию!
Самое страшное, что умершего уже никогда не вернуть. Все, что было с ним связано, остается лишь воспоминанием. Нам никогда не прикоснуться к нему, не обнять, не поспорить, не узнать его мнение, никогда не получить его поддержки, одобрения или порицания. Все. Это тот самый Конец. Другого шанса не будет.
И здесь встает вопрос: «Как дальше жить? Нам самим, одним, без этого другого?»
Здесь психика услужливо предлагает свою помощь. На каждой стадии горевания она тактично предлагает способы совладания, позволяющие оставаться в «здравом уме».
Стадии переживания горя и потери
В настоящей статье я опираюсь на работу Ф.Е. Василюка «Пережить горе» и на материалы трехдневок по психодраме Ж. Лурье – моих учителей в психологии и психотерапии.
1. Шок (оцепенение).
«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти или потере. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к седьмому-девятому дню сменяясь постепенно другой картиной. Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния.
Способ выведения: психолог, как правило, не нужен. Важна искренняя забота: чай, телесный контакт, через разговоры выводить на эмоции.
Если про чай все понятно, то телесный контакт подразумевает нахождение рядом, держание за руку, обнять, но никак не секс. Во-первых, горюющий к этому не готов – вероятность зачатия велика, а рождение нового ребенка взамен умершего приведет к рождению так называемого «замещающего ребенка». Наиболее известные – Винсент Ван Гог, Сальвадор Дали, Людвиг ван Бетховен, Стендаль, Райнер Мария Рильке, Сабина Шпильрейн, Юджин О,Нил и другие.
Важно разговорить человека, чтобы воспоминания об умершем привели к появлению чувственной реакции. Вспоминая как было с ним хорошо, или о том, какой он был человек, какие у вас были совместные планы, помогут разбудить чувства. Но при этом важно помнить, что наиболее вероятная реакция будет – злость, агрессия. Злость – очень сильное чувство, которое позволяет выйти из состояния шока. В этом случае злость будет нормальной реакцией. Не стоит отвечать на нее, не стоит обижаться. Скорее всего, после агрессивной вспышки, польются слезы. Это будет означать, что стадия пройдена.
2. Поиск (по другим данным ее называют стадия отрицания).
Отличается нереалистическим стремлением вернуть умершего / утраченного и отрицанием не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. Трудно указать на временные границы этого периода, поскольку он постепенно сменяет предшествующую фазу шока и затем характерные для него феномены еще долго встречаются в последующей фазе острого горя, но в среднем пик фазы поиска приходится на пятый–двенадцатый день после известия о смерти.
Не стоит поддерживать отрицание события и ощущения, что «это случилось не со мной». В этом случае фаза может смениться резкой агрессивностью.
Способы выведения: те же, что и в первой. Агрессивность не стоит бояться, так как сил причинить реальный вред кому-то, как правило, у горюющего нет. Психотерапевтическая работа на этой стадии не нужна.
3. Острое горе (или стадия навязчивости).
Шесть — семь недель с момента события (оно же отчаяние, страдание, дезорганизация).
Фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути.
«Сохраняются и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле; повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна».
Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей – ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (по свидетельству одного пациента, он вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация – подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
«Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться. Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
Здесь могут и должны в норме проснуться чувства – злость на всех и вся, вина выжившего, начинают вспоминаться незавершенные отношения» (1).
Способы выведения: на этом этапе может работать психолог. Важно, чтобы в конце этой стадии человек смог начать «видеть» других людей. Как будто до этого он был в комнате один, а сейчас пустил еще кого-то к себе. Или нашел вещь, в которой будет сосредоточена память об умершем. Важно на этом этапе простить и простится.
Работа психодраматиста будет заключаться в том, чтобы помочь горюющему завершить все неоконченные разговоры и споры с умершим. Важно определить, за что отвечает, а за что нет, горюющий, что ему по силам было сделать, а что нет. Определить степень ответственности горюющего за произошедшие события. Если необходимо, то символически похоронить его, совершить все необходимые ритуалы, которые не удалось сделать в реальной жизни. По необходимости – попросить или получить прощение, а также попрощаться.
4. Остаточные толчки и реорганизация (она же стадия проработки проблемы).
Эта фаза, как правило, длится до конца года: за это время происходят практически все обычные жизненные события, и в дальнейшем они начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.
За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с его ожиданиями, с тем, «что бы он сказал».
Способы выведения: на этом этапе может работать психолог. Это работа по завершению отношений и началу построения планов на будущее. Психодраматист может воспользоваться техникой «проекция будущего» для «проверки» реальности построенных планов. И если есть необходимость, то помочь горюющему завершить прохождение всех предыдущих стадий, используя средства психодрамы.
5. Завершение.
«Переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Образ умершего в этой фазе должен занять свое постоянное место в продолжающемся смысловом целом моей жизни (он может, например, стать символом доброты, чести, простоты – в зависимости от того, какой дар был у него) и закрепиться во вневременном, ценностном измерении бытия» (1).
Мы знаем много примеров: Наталья Солженицына – продолжатель дела мужа, Ольга Растропович – продолжательница дела родителей. Многие жены издают труды своих великих мужей, пишут книги об их жизни.
Еще один пример – Виктор Франкл, психолог в концлагере, написал книгу «Сказать жизни «Да!».
Это фаза формирования будущего. Здесь много работы для психолога, а чисто человеческое – это с одной стороны быть рядом, но давать возможность человеку жить своей жизнью, важно сокращать степень опеки и близости до пределов дособытийных. Помочь найти смысл дальнейшей жизни.
Продуктивные и нет способы переживания.
Если на втором году после потери человек может сам съездить на кладбище, вернулся к обычной трудовой деятельности, строит планы на будущее, скорее всего работа переживания завершается нормально.
Если же в речи звучит «я этого не переживу», «я с этим не справлюсь», «да, что я, мне надо заботиться о других» скорее всего человек горе не проживает, а «заморозился», «вытеснил» переживание из сознания, ушел от переживаний. Это опасно тем, что человек перестает проживать свою жизнь, а начинает жить кем-то другим: умершим, героем, спасателем. Обычно с такими людьми трудно находиться рядом: холодно, человек сосредоточен на себе или замучает заботой и помощью. И в этом случае важно направить его к психологу. Это будет сделать не просто.
Как мы видим, утешение горюющего вредная вещь:
— не помогает пережить горе,
— не позволяет помогающему искренне сопереживать,
— не помогает работе переживания.
Помогать переживать горе – это сложное и эмоционально затратное занятие. Для этого обычному человеку надо много терпения и любви, а психологу – и эмпатия, безоценочное принятие и вера в метод.
Терапевту для работы с клиентом в горе необходим ресурс. С этой темой, действительно сложно работать. И в этом надо честно себе признаться. Мой способ – это настройка на работу перед сессией. Как правило, это не одна встреча. Я знаю, что работа горя, как и любая другая, имеет конец. Если горе бесконечно, то надо искать, где не доработали. Если мне тяжело, как терапевту, то я сначала иду к своему терапевту, понять где и что у меня осталось непроработанным. И это важно. Я не иду к супервизору искать ошибки в работе, я сначала разбираюсь со своими чувствами, и только потом ищу ошибки в работе.
А еще я верю, что пережить потерю – горе – это посильно человеку.
Мой терапевтический ресурс – это вера в посильность и конечность переживания горя. Какой ресурс ваш, пока не знаю, но он точно есть.
Литература
- Ф.Е. Василюк «Пережить горе».
- «Психодрама: вдохновение и техника» под ред. Пол Холмс и Марша Карп.
- Поро Морис «Замещающий ребенок».
- В.Волкан и Э. Зинтл «Жизнь после утраты» психология горевания.
- С.А. Шефов «Психология горя».
- Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!».
- Аньес Мартен-Люган «Счастливые люди читают книжки и пьют кофе».
Ждем Вас на конференции! Хочу пойти