Манагарова Екатерина
На 15 психодраматической конференции я проводила мастер-класс «Зеркало любви» и делилась с коллегами своим авторским исследованием темы любви и отношений между мужчиной и женщиной. На мой взгляд, тема любви всегда актуальная и касается каждого человека. Ведь недаром считается, что гораздо легче построить успешную карьеру, чем создать прочную и счастливую семью. В чем же состоит сложность в создании отношений? Первая сложность возникает из-за того, что, когда мы влюбляемся «просыпается ребенок», наш внутренний ребенок, и часто это «ребенок» со сложным отношением к самому себе, с таким представлением о себе, какое он получил в детстве и теми сценариями «получения любви», «создания любви», которые тоже родом из детства. И это представление о себе маленьком и часто уже реальном взрослом человеке, а также способах взаимодействия с любимыми людьми, вносит много хаоса в отношения. Вот что говорит российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер на эту тему: «Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами». Наши отношения с партнером являются отражением нашего внутреннего мира, наших родительских установок в отношении себя, родительских сценариев. Мы, сами того не замечая, еще учимся у родителей быть мужем или женой, в дальнейшем, родителями своим детям. С самого раннего детства мы перенимаем у них модели поведения, сценарии. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим «родительским предписаниям». Каждый человек хочет любить и быть любимым, и иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве, сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему трудно понять, что у его родителей мог быть дефект способности любить. Ведь для маленького ребенка, весь мир человеческих отношений — это его отношения с родителями или люди, заменяющими их. Когда мы вырастаем и начинаем строить свои отношения, вот тут и могут включиться бессознательные установки из детства и возникает эффект зеркала, зеркала любви. Мы притягиваем к себе партнеров, похожих в своем поведении на наших родителей, и начинаем «проигрывать» любовь, сценарии, к которым привыкли, можно даже сказать запрограммированы из детства. Если нас в детстве любили, принимали, поддерживали, растили в уважении наших границ, вовремя удовлетворяли наши потребности, то складываются счастливые отношения, а если нас отвергали, критиковали, жестко контролировали, хуже, если мы подвергались физическому насилию, то и любовь счастливая сложится не сразу или, как это бывает, отношения могут превратиться из любви в совершенно невыносимые. Наши нынешние взаимоотношения часто являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях и любая информация о нашем прошлом, которую вы пытаетесь скрыть, забыть, как правило, присутствует в вашем сегодняшнем поведении и сегодняшних отношениях.
И вторая сложность, с которой мы сталкиваемся, создавая отношения, это то, что помимо определенного, сложившегося в детстве отношения к себе, и сценариев получения любви, создания любви, у нас может быть много неудовлетворенных потребностей из детства, удовлетворение которых мы начинаем возлагать, требовать от нашего взрослого партнера, как дети. Мы хотим, чтобы нас нянчили, защитили, понимали, безусловно принимали и многое другое. Мы хотим получить от одного человека, нашего партнера все то, что мы не получили от наших родителей, в детстве! Непосильная ноша для одного человека. И почему-то мы хотим, чтобы это делали для нас и часто даже за нас. А это путь к созависимым отношениям. Мы как дети хотим получать в любви, в отношениях, забывая о нашей взрослой составляющей, отдавать и заботится о другом, а также, о своей самой важной способности взрослого человека заботиться о себе самом. Мой мастер класс был о том, как начать заботиться о себе, понять, из какой я семьи и какие у меня сценарии, возможно подумать над тем, какое отношение у меня к себе, и, как и дать себе на уровне навыков, нового поведения то, чего я так страстно желаю в этой жизни, но не получаю от партнера. А возможно даже изменив отношение к себе, выправив себя, перестать выбирать неподходящих мне партнеров и тогда, из моей жизни уйдут кривые зеркала, и я смогу ощутить себя по-другому, увидеть наконец свою ценность в Зеркале любви к себе со стороны другого человека.
Мастер-класс был исследованием заявленной темы.
Описание мастер-класса.
1. Знакомство с тренером, темой и «разогрев» участников
После знакомства с тренером и темой участники мастер-класса делали социометрические замеры для «погружения» в тему мастер-класса и прояснения темы для себя по следующим двуполярным шкалам:
- я любил — я не любил;
- я знаю, что такое любовь — я не знаю, что такое любовь;
- больше любил другого в отношениях — больше любил себя в отношениях;
- умею любить себя — не умею себя любить.
Большинство участников считали, что любили, не очень понимают, что такое любовь, больше любили другого в отношениях, чем себя и не совсем понимают, что такое любить себя.
2. Сценки на тему: «Что такое любовные отношения между М и Ж? Какие они бывают»
Участники выбирали понравившиеся открытки, картинки, исходя из своих представлений, ощущений, ассоциаций на тему любовные отношения между мужчиной и женщиной, объединялись в мини-группы по схожести сюжетов, готовили сценки и по очереди демонстрировали их большой группе.
Получилось три группы: идеальные отношения, где было немножко скучно со слов участников, влюбленность (сценка, как начинаются отношения) и болезненные отношения (разрыв, измены, непонимание и пр.)
3. Проективная методика «Рисунок моей детской семьи»
Участники мастер-класса рисовали картинки своих родительских семей (творчески и образно) и, объединившись в пары, делились с партнером, тем, что увидели. Затем партнер в свою очередь, аккуратно давал обратную связь по рисунку только в виде ассоциаций: много красного, как крови, фигурки маленькие, как муравьи, похоже на цветущую поляну, приятно смотреть и пр. При получении обратной связи каждый участник имел возможность подумать, что эта ассоциация может или могла значить в его родительской семье.
Для некоторых участников картина семьи не вызвала никаких новых ассоциаций, для части участников всплыли какие-то забытые моменты из прошлого, некоторые по-новому взглянули на свою семью. У пары участников возникли слезы на глазах. А кто-то с радостью закончил предложенное упражнение.
4. Мой прежний опыт отношений и настоящий. Сравнительная таблица
Первый опыт любви мы получили в своей семье. И у нас есть иллюзия, что то, что нам не додали родители, должен дать партнер. Поэтому участникам было предложено разобраться, что происходит с любовью сейчас через составление и анализ трех списков, ответив поочередно на три вопроса: «Я обижаюсь на свою мать за то, что…», «Я обижаюсь на своего отца за то, что…» и «Какие претензии (я обижаюсь на своего партнера за то, что…) я предъявляю своему партнеру?»
Большинство участников увидели схожесть списков претензий к родителям и партнеру. Или скорее похожесть поведения родителей и нынешнего партнера.
5. Работа в парах на тему: «Как получить все то, что я не получил и от родителей, и не получаю от партнера?»
Участники переписывали претензии, которые предъявляют партнеру в желания: «Не говорит комплименты» в, например, «Я хочу слышать комплименты в свой адрес» и в новой графе таблицы писали имена тех людей, включая и партнера, и себя, кто мог бы реализовать это желание. Обсуждали все пункты желаний в своей паре, искали креативные решения. По сути, участникам стали очевидны их дефицитарные потребности из детства, и они задумались, как самостоятельно или прибегая к помощи других людей, не обязательно только любимого человека, удовлетворять их.
6. Коллективное обсуждение трудностей и недостающих навыков, которые можно сформировать самостоятельно.
Участники говорили о том, не могут просить, не могут сами себе оказывать поддержку, защищать и др. Возник вопрос, зачем тогда нужен партнер, если он не удовлетворяет мои потребности? Или что делать, если партнер не хочет или не может удовлетворять мои потребности? Эти вопросы остались открытыми, так как требуют индивидуальных ответов, а общий список навыков, которых не хватает для создания гармоничных отношений, был подвергнут коллективному обсуждению. Обсуждали следующие навыки:
- говорить о том, что тебя волнует,
- просить о том, что тебе необходимо,
- устаивать свои границы и следить за их сохранностью,
- поддерживать себя (внутреннюю и внешнюю поддержку обеспечивать),
- заботиться о себе самому,
- говорить время от времени «нет»,
- отслеживать свои негативные установки и менять их на позитивные,
- распознавать и управлять своими эмоциями,
- брать на себя ответственность, за все, что происходит сейчас в твоей жизни,
- прощать себя и других,
- выстраивать конструктивные отношения, вместо манипуляторных/идти на разрыв отношений, если они рушат (противостоять манипуляции и контролю и самим это не применять к другим),
- понимать и принимать свои потребности и находить пути их удовлетворения,
- ставить цели,
- научиться вести себя уверенно,
- работать со страхами и др.
Любовь к другому, начинается с любви к себе. Забота о другом, начинается с заботы о себе, принятие другого, начинается с принятия себя и так далее. И это определенные навыки, которые мы не получили в детстве и отсутствие которых можно определить и добавить в свой жизненный репертуар. При этом работать можно и нужно еще с установками в отношении себя, к миру, к партнеру. Но эта тема уже следующего мастер-класса.
7. Индивидуальная работа «Опыт безусловной любви или подарок из детства»
В заключении участникам было предложено на выбор посмотреть, какой навык наиболее актуален для нашей группы или сделать упражнение на безусловную любовь «Подарок из детства». Группа выбрала второй вариант. Это упражнение позволило каждому участнику вспомнить человека, который внес положительный вклад в формирование его личности, оценить этот подарок, пережить заново теплые моменты хорошего отношения к себе и увидеть позитивные ростки этих отношений в своей сегодняшней жизни.
8. Шеринг
Матер-класс закончился общим шерингом. Участники благодарили за полученные инструменты для работы с темой семьи и отношений, за личные открытия и новые идеи, также высказывали несогласие с представленным видением темы любви и отношений. При этом большая часть участников отметила, что мастер-класс для них был познавательным и полезным.
Ждем Вас на конференции! Хочу пойти