Ободовская Юлия
Специализация: бесплодие и беременность; Психология родительства до 3х лет жизни малыша; Отношения в семье; Беспокойство и тревога; Психосоматические расстройства; Поиск себя и самореализация; Терапия супружеских и детско-родительских пар.
Ура, сегодня понедельник, мой выходной, все домашние дела уже переделаны, и я могу позволить себе в кои-то веки забрать ребенка из сада. С моим рабочим графиком я делаю это редко.
С этим радостным настроением подхожу к калитке в ограде детского сада, куда ходит моя 3хлетняя дочь, дергаю за ручку и понимаю, что она закрыта. В недоумении начинаю вспоминать, когда я была тут последний раз — 2 недели, нет 3, нет, наверное месяц назад, тогда калитка открывалась. Тревожась и продолжая дергать за ручку, слышу чей-то голос с территории: «там кнопка, нажмите, и Вам откроют». «Вот ведь, кнопку сделали, а я пропустила» — думаю я и ловлю себя на некоторой неловкости, захожу и вижу чью-то бабушку, которая мне подсказывала. При виде бабушки моя неловкость возрастает, начинаю отчетливо опознавать в себе стыд про то, что я так редко появляюсь в детском саду. Все-таки, хорошая мать должна если не отводить, то забирать-то уж точно, потому что ребенок — самое главное в ее жизни.
Вопреки всякому здравому смыслу, аналогично чувствую себя неловко, когда читаю о мамах, сидящих дома с детьми, которые вообще не водят их в детский сад, сами занимаются их воспитанием и обучением. В моей родительской семье, конечно же, водили детей и в ясли, и в детский сад, но при этом все время подчеркивали, что другого выхода не было, мама должна была работать. Напрямую я никогда ни от кого не слышала, что бабушка или мама хотели сидеть дома с детьми, а не работать, но это как-будто подразумевалось. Да и вообще, мама всегда с работы уходила вовремя и прибегала домой так, что по ней можно было часы сверять. Поэтому у меня в памяти четко отложились приоритеты хорошей мамы — сначала дети, а потом уже работа. Что же делать мне, если я — другая, мне важно реализовать себя в профессии? Могу ли я быть при этом достаточно хорошей мамой для своего ребенка? Как перестать все время винить или стыдить себя за то, что моя работа может быть так же важна для меня, как и воспитание ребенка?
Многие работающие женщины сталкиваются с неприятными чувствами вины или стыда, когда выбирают работать, а не посвящать все свое время детям. Источником этих неприятных чувств является внутренний конфликт между ролями женщины-матери и женщины-профессионала, в котором женщина-мать, как правило, сильнее. Роль женщины-матери в нас намного лучше развита — она древнее, ей десятки тысяч лет, она передается от женщин к женщинам каждой девочке, от мамы и бабушки, осваивается в ранних детских играх в дочки-матери. А вот роль женщины-профессионала в историческом ракурсе молода, ей всего-то чуть больше 100 лет. Конечно, аргументов, традиций, внутренней и внешней поддержки у нее не успело накопиться столько, сколько у ее антагониста, роли женщины-матери.
Почему встает вопрос «кто кого?» — да потому, что они по сути совершенно разные, и одновременно быть в роли матери и профессионала невозможно. В роли матери женщина сосредоточена на ребенке, его потребностях, на взаимодействии с ним, она не получает за это ничего, кроме удовлетворения собственной инстинктивной потребности давать любовь и заботу и удовольствия от этого процесса. Кроме того, в ней она совершенно добровольно и бесплатно время от времени терпит страх, стыд, вину, бессилие, разочарование и прочие неприятные переживания и состояния. Однажды, взяв на себя роль матери, отказаться или снять ее с себя навсегда эмоционально почти невозможно — слишком глубокие корни она пускает в каждую клетку женского организма. Роль матери делает женщину любящей, принимающей, заботливой, гибкой, подстраивающейся, женственной, дающей.
Роль профессионала требует концентрации на контакте с предметом профессии и на людях, вовлеченных в то же дело, за это всегда полагается вознаграждение в виде зарплаты, соцпакета и чувства нужности и востребованности, а также удовольствия от процесса и/или результата деятельности. Роль профессионала снимается, как правило, куда легче: с любой работы можно уйти, можно взять отпуск или вообще переквалифицироваться и заняться чем-то другим. Эта роль требует от женщины проявлять совсем другие, больше характерные для мужчин, качества — быть решительной, целеустремленной, уверенной, деловой, агрессивной в хорошем смысле этого слова, берущей, а не дающей.
Сталкиваясь внутри женщины, эти две роли начинают выяснять, кто главнее, у какой есть приоритет. Современной работающей женщине приходится выбирать, на что тратить свои силы и время, и в каком объеме. Также часто приходится с легкостью менять эти роли: в минуты перевоплощаться из матери в профессионала и обратно.
Проблемы возникают, во-первых, тогда, когда временные и пространственные границы между этими ролями недостаточно хорошо выстроены и роли начинают мешать одна другой. Например, если я работаю дома, меня все время раздражает, что толком ни по работе сделать что-то путное не удается, ни с ребенком побыть нормально и с удовольствием. Во-вторых, когда возникает некоторое застревание в какой-либо роли, трудно снять ее и войти в другую, есть недостаток навыка перевоплощения. Мне, например, трудно работать даже по скайпу из дома, для того чтобы войти в роль профессионала важно «сменить» домашние стены на кабинетные. И в-третьих, когда хозяйка недостаточно поддерживает или принимает какую-либо из ролей в данный момент времени. Например, если роль профессионала женщиной до конца не принята и временами не поддержана из-за сильного влияния семейной установки «дети — важнее всего в жизни», то такая женщина будет испытывать сильную вину/стыд всякий раз, перевоплощаясь из мамы в профи.
Что делать, если Вы обнаружили у себя конфликт ролей мамы и профессионала? Как и во всяком конфликте, необходимо объявить перемирие и заключить мирный договор. Для этого необходимо посмотреть на этот конфликт, выслушать каждую сторону, позволить ей быть, поддержав ее, дав ей выразить свои эмоции и выяснив, в чем она нуждается. Важно обсудить границы каждой роли в пространстве и времени, прийти к соглашению обеих сторон. Найти способы более легкого перевоплощения, если Вам это дается непросто, помогают соответствующие каждой роли макияж, одежда, поза или движения тела.
Предлагаю небольшое упражнение для исследования Ваших ролей мамы и профессионала. Сядьте, закройте глаза и представьте себя мамой со своим малышом, дайте волю своему воображению, посмотрите, что Вы делаете, какая Вы, как Вы двигаетесь, какие слова говорите, как себя чувствуете. Откройте глаза, возьмите лист бумаги и нарисуйте животное, которое у Вас ассоциируется с тем, какая Вы мама. Отложите этот лист, снова закройте глаза и представьте себя на работе: что Вы там делаете, какая Вы, как двигаетесь или в какой позе сидите, как Вы себя чувствуете. Возьмите другой лист и нарисуйте животное, которое Вы ассоциируете с собой на работе. Теперь возьмите оба рисунка в руки. Как думаете, какие у Ваших животных взаимоотношения, в чем проблема каждого, почему они конфликтуют, в чем нуждаются от Вас, чтобы им было хорошо. Что Вам удалось узнать о своих ролях мамы и профессионала в этом упражнении? Что Вам хочется сделать в жизни в связи с этим?
Представьте себе диалог между этими животными (таких персонажей еще можно назвать субличностями). Что хочет каждый из них, чтобы его жизнь была проще? Что он может попросить у оппонента? Как может выглядеть компромисс? Попробуйте услышать каждую сторону и принять мудрое решение. И тогда равновесие в душе и баланс в жизни восстановятся!